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martes, 15 de junio de 2010

IMPORTANTE AYUDEMOS A DIFUNDIR Y APOYAR EL MATRIMONIO ENTRE CATÓLICOS!!

Se que a muchas personas les va a molestar esta carta que he dirigido a todos los argentinos de nuestro país, pero creo que la tolerancia es importantísima para crecer como nación.


Cuando llego a mis oídos que católicos heterosexuales querían casarse, al principio pensé que era una tremenda degeneración. Ellos que durante tanto tiempo estuvieron encerrados en ghettos, limitados a su pensamiento, ellos que tenían curas pedofilicos confesos, que se guían por un libro escrito hace miles de años del que se desconoce autor, ellos que en su momento renegaron de la teoría de Darwin, ellos que apoyaron a lo largo de los años guerras y hasta dictaduras como la última dictadura en la Argentina, y que contemplaron como eran robados hijos de desaparecidos … ¡ahora querían casarse!.

Sin duda, mi primera impresión fue como la de muchos, me negué rotundamente a esa idea y me parecía inconcebible!

Tiempo después se planteo el tema de la adopción. Pensé en sus hijos yendo a las iglesias a confesarse con curas pedofilicos, que no solo los harían mas católicos sino que serian abusados por estos degenerados!.
Así que también me negué de manera terminante a la idea de que adopten, me parecía una atrocidad.

Al poco tiempo me vi impulsada a tomar cartas en el asunto y junto a un grupo de padres preocupados por este tema, creamos la cuenta de facebook “No al matrimonio de pedofilicos católicos”, con una foto del “Padre” Grassi tras las rejas.

Formamos una fundación en la que realizamos actividades y dentro de las proclamas explicábamos el porque no era bueno para la sociedad que estos “anormales” se junten con nuestros hijos. Dentro de los cuales distinguiamos:

- El casamiento entre católicos iba a destruir la concepción de matrimonio, por el simple hecho de que se iban a apoderar de algo tan sacro que nos pertenecía a nosotros.
- En realidad, muchos católicos no quieren casarse son incentivados por movimientos políticos católicos como los que impulsa el Monseñor Bergoglio. Se vuelcan al casamiento para cambiar la sociedad desde lo que nosotros consideramos instituciones y que para ellos es solo un acto de parafernalia sin importancia. ¿Cuantas mujeres católicas que dicen ser vírgenes se casan de blanco y son mas bataclanas que una gallina?. Son hipócritas hasta para seguir sus propias creencias!.
- Quieren destruir conceptos que hemos construido como la fidelidad. Es sabido los miles de hombres católicos que se ve por las zonas rojas levantando travestis a sus autos católicos.
- Dentro de poco tiempo perderemos la libertad de expresión y opinión imagínense que no podríamos decirle nada a nadie ni siquiera al “Padre” Grassi! Quien podría caminar sin impunidad por las mismas calles que nuestros hijos, sin posibilidad de ser insultado por ser un católico pedofilico!

- Ellos no quieren formar familias como nosotros, sino, que quieren que todas las familias terminen siendo católicas y que sigan las enseñanzas de un libro que seguro lo escribio Feinmman junto a Mirtha Legrand.


Pero todo eso cambio de una manera drástica y paso a explicar porque:
Hace un tiempo contrate a una secretaria en el trabajo… una secretaria espectacular. Hasta que un día descubrí en su escritorio una Biblia. Ella me contó que era católica y que encima estaba casada con otro católico!.
No lo podía creer quise despedirla de inmediato, pero la apreciaba mucho no solo por su eficiencia en el trabajo sino porque era muy buena persona. Ahí comprendí que no hay que juzgar las elecciones sino las acciones de las personas.

Román, la pareja de la chica católica, se enfermo de cáncer y como no podían costear los medicamentos y no les era permitido casarse para que él tenga la obra social de ella… falleció al poco tiempo. Y la ayuda que le ayude a obtener apelando con abogados llego un mes después de que él muriera. Ella quedo sola con 2 hijos pequeños pero que son normales y que están llenos de amor, como una familia normal, como nosotros.

Hoy apoyo totalmente a los católicos que quieran casarse, porque no hay que generalizar, no todos son como Grassi o Feinmman

LAS LOCAS AL PODER DIFUNDIMOS Y APOYAMOS CUALQUIER CAUSA DESTINADA A QUE TODOS TENGAMOS LOS MISMOS DERECHOS... HASTA A LOS CATÓLICOS!


Actualmente la ley tiene media sanción y esta siendo tratada en el senado.

Ellos no tienen la culpa de ser así tan católicos, tan heterosexuales! Fue su elección y es su identidad…

Ojala tomemos conciencia de lo que esto implica, todos somos diferentes pero CON LOS MISMOS DERECHOS!

viernes, 11 de junio de 2010

Y cuando aprendemos a decirnos adios y aolvidar las que fuimos empezamos a amar a las que somos...

porque cada vez que les decimos adios a ellas vienen las otras... que no son diferentes a nosotras...

Le dijimos adios a compromisos banales
para disfrutar de una vida juntas...

jueves, 10 de junio de 2010

Toda yo, soy otra

La loca por defecto se levanta, se mira al espejo, se ve diferente... Toda ella es otra...

piensa, siente se sienta y escribe:

He caído desde precipicios cercanos al suelo,
He muerto incontable veces,
He mirado al sur y he terminado caminando al norte,
He dado vueltas sobre un cuadrado,
He contemplado el cielo nublado buscando estrellas,
He pasado por innumerables infiernos que no pienso describir,
He mirado alto cuando estaba muy bajo,
He pensado que las oportunidades habían pasado,

he vuelto a nacer,
he crecido, madurado,
he perdido la cabeza en los sueños más racionales,
he comido hasta morir de hambre,
he besado hasta doler el alma,
he mirado hasta quedar ciega...

Llegué al punto de abrir heridas para encontrar sangre.

Todo pasado se ha vuelto presente continuo,

Toda yo soy otra
otra que se atreve un poco más,
otra pero con la misma mirada,
otra pero diferente a la anterior
que no tiene miedo a perder
ni a encontrar
otra que vuelve a enamorarse de la brisa de jazmines en verano

Toda yo otra...

Pero nunca la misma de ayer...

miércoles, 5 de mayo de 2010

La Loca por Defecto

La loca por defecto o la que llaman loca linda.

Es la que no se entiende a que mundo pertenece, se mira al espejo y mientras los demás ven un reflejo ella se ve asimisma.

La loca por defecto es apasionada por circunstancia.

La realidad es la siguiente:  – piensa la loca por defecto- NO HAY MAL QUE POR
BIEN NO VENGA Y NO HAY MIEDO QUE POR MAL NO VENGA.

Y es que ella  no creía ni tenía esperanzas en ninguna de las realidades que le ofrecía este mundo.

Hasta esa noche... donde la conoció y los miedos se disiparon y en un punto exacto de tiempo y espacio real, ya no había incertidumbres ni dudas, ni males de este mundo que denominamos real  y todo… absolutamente todo... le parecía maravillosamente encantador.

viernes, 30 de abril de 2010

FASE 2 : ACEPTACION paso por al lado del muñeco michelin y me dice que haga dieta.




Esta bien, ya entendí, ya me di cuenta. Estoy subidita de peso. No hay dudas en subida y en bajada voy rodando.

Decidí determinantemente comenzar la dieta y entrenarme constantemente y perseverar hasta bajar los 7 kilos de mas que tengo, bueno los 8… Esta bien! Los 10 kilos que tengo de mas.
Hace 10 minutos que tome esa determinación y ya me estoy cagando de hambre y mintiendo a mi misma!

Mi psicóloga dice que lo más importante en estas cuestiones es la motivación. Así que comencé por hacer una lista para sentirme un poquito mejor.

Motivaciones propias para bajar de peso:
-         Me compre una pollerita super- re- top- micro- mini- divina que le vi a Verónica Lozano en un desfile, por supuesto pienso ponérmela para pasar por la obra en construcción e insultar a los obreros. Por ahora la uso de cuellera porque estoy media resfriada.
-          Puse una foto de Angelina Jolie en la heladera cada vez que intento abrirla para morfarme algo símil a bocadillo como por ejemplo un sándwich de mila o picar un pedazo de queso con pan y ketchup,  Angie me dice tenés que ser fuerte! Tenes que intentar parecerte al prototipo de delgadez absoluta  e imposible para una chica promedio como vos. Por el momento me puse aparatos así se me hacen los labios como ella, aunque estoy mas cerca de Raquel Manchini que de Angelina Jolie.
-         Puse un espejo en mi pieza alto, divino,  rustico. La idea es llegar a verme tanto a lo largo como a lo ancho en el reflejo. Y no ir viendo de a cuartos como hago en estos momentos.
-         Ese jean ajustado que me quedaba tan bien y ahora me crea flotadores al mejor estilo salvavidas; lo colgué a la vista en el armario, a la espera de que lo pueda usar. Mientras tanto uso unos pantalones tipo carpa de circo para disimular.
-         Me compre una bombacha reductora divina con la que disimulo los salvavidas, lastima que no avisan de las contraindicaciones como asfixia estomacal.

Estoy tan motivada como Macri para una entrevista frente a los periodistas de 6,7,8.!!

Nada puede salir mal!

domingo, 18 de abril de 2010

La Loca infernal


La Loca infernal


La loca mala onda – infernal no tiene problema en decir lo que piensa, lo que ella considera que es su verdad. Aunque... si vamos al caso, lo que ella considera problemas, en realidad, son situaciones de la vida cotidiana para cualquier otra persona.



La loca mala onda – infernal no dice las cosas sinceramente sino con honestidad brutal. Ella no putea, habla coloquialmente. Ella no trabaja, hace trabajo forzado.



Y la verdad es que esta loca que muchas veces es considerada "la loca de mierda" no se aguanta la rutina y mucho menos lo cotidiano. Lo que lo demás aceptan  como costumbres naturalizadas.



La loca infernal, duda, putea, y se pregunta: ¿Por qué esta mierda TIENE que ser así? ¿Puede ser de otra manera?...



miércoles, 7 de abril de 2010

FASE 1: No! No estoy gorda! Estoy fuertecita.

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A mi mamá se le metió en la cabeza decirme deliberadamente que no tengo cintura y mi abuela redoblando la apuesta no me dice otra cosa que heladera.
Por meses he desconfiado de los indicios pero hoy a las pruebas me remito.
He caído sin querer, y créanme que nunca antes me había preocupado, en una problemática existencial que durante siglos se le ha atribuido a la mujer: la gordura.
Asociado siempre a la estética femenina, ha llegado a no sólo preocuparme sino que hasta me he desvelado pensando en ejercicios para reducir calorías con el menor esfuerzo posible.

Pensé que sólo eran unos rollitos de más, de esos inofensivos flotadores que uno deja entrever con una ropa un poco demás ajustada.
Pero no, hoy me he dado cuenta que estoy lo que vulgarmente se denomina gorda, excedida de peso, obesa, rellenita, robustita, fuertecita y no hay apodo por mas tierno e inofensivo que parezca que no de cuenta de mi aspecto de gorda al mejor estilo muñeco de michelin.

Hoy en particular me desperté con una sensación rara, cierta pesadez, con el pensamiento latente del matambre a la pizza con papas fritas que la noche anterior había sido mi cena, tome mi habitual desayuno y vale recalcar primer desayuno con medialunas y café. Claro! porque después en el trabajo sigue el segundo desayuno que consta de mate con galletitas para desembocar en un poderoso almuerzo. Es que me tome muy a pecho eso de que panza llena corazón contento y como no me gusta trabajar, una trata de saciar la ansiedad por otros lados.

Luego de desayunar, me bañe y prepare ropas, hoy tenia una reunión especial luego del trabajo así que prepare ese jean que en un lapsus descocado de ansiedad con mezcla de baja estima compre a 400 pesos y que hizo colapsar no sólo mis deudas sino la tarjeta de crédito. La botamanga del jean pasaba a duras penas por el tobillo, me sentía como boliche indio… no me entraba ningún vaquero.
Con la ayuda de mi hermano y mi madre a los que les trate de hacer entender que en realidad el jean era nuevo y que pronto iba a tener que ceder, parecía un matambre a punto de ser cortado, el último botón me cortaba la respiración y las costuras estaban a punto de provocarme un embarazo psicológico.

Opte por el modesto pero más cómodo pantalón negro de tela, que no era tan glamoroso pero no provocaba estreñimiento, por lo menos me podía sentar y caminar con una cara de buenos amigos.

Al pasar por la obra en construcción de la esquina de casa los indicios ya no eran latentes, eran piedrazas en la nuca.
Y es que en vez de decirme los habituales piropos estos fueron reemplazados por gritos y risas al estilo:
Azafata de camión, Chau bebe sos de otro mundo… mundo marino, Gorda, si tu culo fuera tostada, te untaria manteca con un remo


Entre otros a los que no me di por aludida.

Comencé a sospechar cuando en el colectivo un hombre me dio el asiento y a preocuparme cuando en el trabajo me caí desparramada al piso al doblar una pata de la silla, con pantalón roto y todo el suceso vergonzoso.
Salí corriendo a comprarme otro pantalón y cuando el talle 38, 40 que solía usar paso al 42 – 44 estalle en gritos y rutiadas a la anoréxica vendedora del local.
No, no era la alarma del local lo que sonaba en mi cabeza, era esa alarma interna que nos avisa que algo no esta para nada bien.
Y que todos se dieron cuenta antes que yo!
Ya no era una fuertecita simpática… Era la esposa del puto muñeco de michelin!